Dear mr President

Preciosa cancion lleva el titulo de "Dear mr president" escrita y cantada por Pink, una de mis artistas preferidas, a mi parecer una persona muy inteligente y vivaz que no tiene miedo a decir lo que piensa, lo transmite todo a través de la letras de sus canciones y las expresa al cantarlas.

Esta cancion en particular atrajo mi atencion ya que tiene toda la razon al decir lo que dice y la admiro por atreverse a hacerlo publico de esta manera, simplemente sos mi idola.

Annie

Merry Christmas

Feliz navidad a toodos y todas, de haber alguien del otro lado que lea lo que escribo, y de no haberlos, que mis felicidades viajen a través de la compu y lleguen a sus corazoncitos!! (porqe era taan cursi??) es la época señores, la navidad siempre fue una fiesta importante, más allá del lado religioso, para mi es una tradición, que se fue formando con los años, la tradición de juntarnos toodos, de que los chicos espiemos por el pasillo para ver si de golpe aparecían los regalos o si podíamos cachar a papa noel con las manos en la masa, la tradición de llevar la vela y al niñito jesus al pesebre, la tradición de de la decoración, el amor, la esperanza y la impaciencia, la tradición de dormirse tarde, la tradición de al otro día ir a lo de mis abuelos en lomas y juntarnos toodos otra vez, los que habíamos estado la noche anterior y los que no, la tradición de mirar al cielo y buscar luces de navidad (aunque de día era medio difícil, a menos que sean faroles de 1000 watts) la tradición de escuchar esa campana, ese sonido que todos ansiábamos, la tradición de agudizar el oído hasta el punto de escuchar los pasitos de las hormigas, la tradición de entrar desaforadamnte a la casa luego de escuchar la campana y pararnos en seco al divisar y darnos cuenta que de verdad estaba, que no era mentira, que nos esperaba sentado en un sillón del living con una sonrisa de oreja a oreja, una barba larguísima, un traje rojo y muchos regalos, la tradición de los nervios que nos causaba ese amable hombre que sin motivo se la pasaba regalando juguetes y otras preciadas adquisiciones a los niños del mundo, basándose solamente en si nos habíamos portado bien o no, en si habíamos hecho la tarea y tratado bien a nuestros hermanos, la tradición de estar felices 48 horas, del 24 al 25 completo, la tradición de permitirnos no dormir solo por esperar a este misterioso señor de barba y pelo blanco. todo esto significa mi navidad, y estoy más que segura que cada familia debe tener la suya propia, pero a mi entender la palabra "Navidad" conlleva algunos sentimientos esenciales:

• Amor;
• Unidad;
• Perdón;
• Felicidad;
• Emoción;
• Disfrute.

A mi parecer, sin estos sentimiento en cada una de las personas que se juntan para celebrar la navidad, no hay tal fiesta, carece de significado y goze.

"La Navidad no es un momento ni una estación, sino un estado de la mente.

Valorar la paz y la generosidad y tener merced es comprender el verdadero significado de Navidad."

Calvin Coolidge.

Annie

Landing in London 27/1/11 ♥

Ame esta cancion desde que la escuche por primera vez gracias a un amigo muy buen amigo, pero nose si eso va a seguir asi, nose todo depende de el... ya veremos si esta tan interesado en qe esto funcione como yo.

Para qué?

Lllegué a un punto de mi existencia en la que me preguntpo una y otra vezm, para que mierda em gaste tanto, si al final no hizo ningun cambio, porque mierda estudie y em rompi el orto, si despues la chabona decidio que me la llevo iogual, porque mierda trato de cambiar algo, si nadie mas me ayuda, si cuando intento de hacer algo bueno, las trabas para impedir que lo haga provienen de personas que me importan, es como si no logre nada, toodo para NADA.
Si los que mas me importan me critican todas las ideas o proyectos que planeo realizar, para que hacerlos, para que esporzarse, si despues cuando no lo logres te van a decir viiste??
ya nose para que hacerlo para qe esforzarme, para qe tratar si obtengo el mismo resultado que uan persona a la qe nunca le importo y no hizo nada??
ya esta nose qe mierda hacer con mi vida

Love & Rockets

Annie

I have a Dream

I had a dream, it wasn't like others dreams, this was particulary bright,

I could see the hole picture, the room where I was standing,

I could see how it was decorated, how big it was

It was two meters long for three meters tall

It had twos huge windows, wide open, I realised that because the sun was hiting in my face,

It also had courtains, they were green,

I was seaching for more details when I noticed I wasn't alone in that paricuary room,

You were there

I walk towards you, and I started to fell axious, you hold my hand and we stood there,

Like I said, This dream was particulary bright,

But not because of the sun,

It was because of you,

My own private sun

Love & Rockets

Annie

Tears drop on my window

Hoy es uno de esos días en donde todo sale mal, o tal vez no es que todo sale mal, sino que habiendo taantas cosas que salen mal, uno ni registra las buenas.

Estoy en ese punto en que sentís que todo se desmorona, o mejor dicho, en que recién te das cuenta que ya todo esta hecho añicos, y no hay nada que puedas hacer para evitarlo. Llegas a la conclusión que no hay nada, no existe formula posible para que algo dure estable por siempre, ni tampoco hay manera de darte cuenta cuando se esta desmoronando sino que un día se te viene todo abajo, o todo arriba tuyo, aplastándote contra la realidad. Es como si esa “estructura” quisiera decirnos,” mira! Date cuenta la situación actual no es la misma que vos recordas en tu cabeza, las cosas cambian, date cuenta!!”

Como si no hubiéramos advertido el comienzo del derrumbe, no tuvimos tiempo a corrernos y entonces nos termina derrumbando, y en su camino, nos estampa contra la realidad, sin filtro, sin dar vueltas, sin anestesia, dura y honestamente. Esa realidad se siente como cuando uno quiere atravesar una puerta corrediza y no se da cuenta que esta cerrada hasta llevársela puesta y sentir el frio cristal sobre la cara, en ese momento, pensamos, porque no estire la mano primero? O porque no le preste mas atención? Pero ya es tarde, estamos estampados, y de nada sirve tratar de mirar a otro lado, ni tratar de evitar lo que nos pega justo en la cara.

Siento esa opresión en el pecho, esa sensación de no poder respirar que nos trata de advertir algo, y ese algo seria que el corazón necesita mas espacio, cada vez qe reclama su espacio extra, más se nos oprime el pecho, hasta que nos agitamos como si no pudiéramos respirar, el aire no es suficiente, mas allá de que tomamos bocanadas de aire que servirían para oxigenar a cinco personas de ser necesario, y entonces nos damos cuenta qe no se nos agrandó el corazón ni se nos achico el pecho, sino qe la angustia de esa realidad tan latente se metió adentro nuestro y comenzó a sacarle lugar al corazón, al pecho y a los pulmones, por ende esta sensación nos lleva a una sola solución, llorar, llorar hasta sentir qe la garganta no sirve, hasta que los ojos triplican su tamaño y no podemos ni pestañar, llorar hasta sentir que uno esta vacío, llorar todas las penas y los males, “SI QUERES LLORAR, LLORA”, llorar hasta que lo único que podamos hacer sea sublevarnos y aceptar ese frio cristal estampado en nuestras caras, llorar tanto que las ideas no entran ni salen de nosotros mismos sino que nos quedamos como hipnotizados mirando a la nada sin pensar, ni hablar, ni sufrir, solo mirar…

Love & Rockets Annie

Caí en la cuenta...

Ya caí en la cuenta de donde estoy parada en este momento de mi vida.

Porque será tan larga la caida, porque nos cuesta tanto mirar las cosas de frente y aceptarlas en el mismo instante en que cambian? será que la caida es larga justamente para que cuando lleguemos al final, al suelo, a la realidad, tengamos una idea de lo que nos espera? o solo sirve para que podamos vivir por un tiempo el recuerdo de la situacion previa al cambio? de ser así la larga caída no nos hace ningún bien, ya que sólo sufrimos el desarraigo por un tiempo prolongado, ya que en el medio de la caida a esa nueva realidad, a ese nuevo suelo y entorno desconocido, comenzamos a darnos cuenta de que enrealidad las cosas no estan como antes, que tal vez deberiamos comenzar a soltar ciertas cosas, pero al ver que poco a poco las cosas o las personas, comienzan a desaparecer, a cambiar, a parecer una realidad lejana a la de uno propio, tratamos de aferrarnos a esa antigua realidad y a cada segundo empleamos todas nuestras fuerzas para no dejar que se nos escapen, para disfrutarla aunque sea un instante más, y a cada segundo esa caida nos aleja un poco más de nuestra lejana realidad y nos acerca más al suelo, depronto de toda esa realidad tan adorada, solo nos quedan pedazos, pedazos que separados no equivalen a esa totalidad a la que tanto nos aferramos, sino que nos dejan perplejos, sin saber que hacer con estos retazos, y por miedo al final de la caida, al tratar de alejarla y amortiguarla, nos quedamos flotando, es como si nuestro cuerpo hiciera cosas de manera automática que nuestra mente no registra, ya que se encuentra vagando, tratando de reparar y juntar esos retazos de realidad pasada. En algún momento de este intervalo nos damos por vencidos y caemos al suelo, a nuestro nuevos entorno, lo aceptamos y nos damos cuenta que no es igual que el antiguo pero que es mejor que esos pequeños retazos sobrantes y finalmente nos adaptamos. Yo me encuentro en el punto en que logré adaptarme a mi nueva realidad, pero al no saber que hacer con mis pequeños retazos antiguos, sufro cada tanto de añoranza por esa ya tan lejana y amada realidad.

El tiempo que dura esta larga caida depende de cada persona y del suceso que la desencadena. La mia llegó a su fin, y estoy lista y dispuesta a volver habitar mi cuerpo y a pasar de ser una pasiva a una activa.

Esta es mi realidad ahora y estoy dispuesta a vivirla a pleno, y adorarla a mi manera, no podria decir si es mejor o peor que la antigua pero sí, podria decir que es la actual y que no voy a vivirla tratando de enmendar los retazos de la vieja, sin embargo nunca olvidaré mi antigua realidad y nunca dejaré de añorarla, pero como ya dije es antigua y única, no volverá a repetirse.

Annie

Travesia

Primero que toodo o que nada, mejor qe todoo porqe pasaroon todas las cosas ajaja no naada de las cosas.
Estoy de viaje, ya llegue a villa la angostura en neuquen, hoy fuimos a ver con mi familia a unos amigos que viven aca, despues de comer, como yo hinche taaanto, mis papas, unos amigos y yo, fuimos a la estacada que es un arroyo enorme y largo qe desemboca en el nahuel huapi y esta toodo el recorrido a los costados lleno de piedras y algunos arboles caidoos, tambien hay piedras y troncos en el medio no?
y me encanta caminar por las piedras y los arboles. Yo estaba en una piedra asi enorme, y pense si voy a pasar a la de mas alla, y salte, me resbale pero no me cai y pase a otra mas grande y me qede ahi un toqe, despues qeria volver para seguir caminando y en la segunda piedra qe estaba mojada, le erre me patine y cai entera en el agua helada, la corriente me empezo a llevar y en el medio del recorrido yo intentaba esquivar las piedras mas grandes y de agarrarme de alguna, pero obviamente me choque con unas cuantas y frene en luna de las partes mas playitas ahi a 2 metros del lago justo en la parte qe estaban mis papas y sus amigos con el hijo (qe seria un primo lejano) en vez de ayudarme se fijaron si estaba viva y mientras luchaba para salir se cagaban de risa, jajaa un poco mas y terminaba en el nahuel huapi, nadando con las truchaas jajaaja pero me agarre de una piedra y pude frenar, me cogele toooda ensima la corriente me arrastro por 15 metros masomenos ajjaaj
Tipico de mi ;)

Annie

Libertad de Opinión.

Libertad de Opinión.

Todo el mundo tiene su forma de ver las cosas, cada una es diferente y más retorcida que la otra, pero al fin y al cabo nadie puede opinar, porque es TU forma de pensar u valga la redundancia, de opinar. Esa forma es TUYA creada por un rejunte de dios sabe que cosas, pero más allá de que cada uno posee una forma distinta y peculiar, pareciera que hay personas que creen que saben suficiente de la vida, por dar un ejemplo, como para estar opinando sobre las opiniones de otras personas, porqué sienten que tienen la LIBERTAD de criticar lo que dicen, piensan, hacen o sienten las personas, porque creen que su OPINIÓN es más válida que la de otra persona, es que no pueden ver que las personas pueden coexistir pensando de distintas maneras, o que de hecho pueden llevar una buena relación no pensando de la misma exacta manera?

Les cuesta tanto entender que no porque ellas/os piensen de una forma esa es al correcta?

En MI OPINIÓN esas personas deberían dejar de mirarse el ombligo y empezar a mirar para adelante y entender que si siguen mirándose el ombligo en la ida las van a aplastar, porque se van cruzar con otras personas que también se miran el ombligo y no van a poder hacerlas cambiar de opinión y van a terminar muy mal, deberían empezar a conocer un POQUITITO más el mundo.

Annie

Slipping through my fingers

Es como si ya nada tuviera sentido, todo pero absolutamente TODO cambio taan rapido, no logro entenderlo, no puedo enderazar mis pensamientos, mis ideas, de golpe nada em resulta conocido, no me entiendo, no me reconozco, soy como una extraña en mi propio cuerpo, me miro pero pienso quien sos? , que estas haciendo?

Antes era tan fácil ser feliz, era algo que me sali natural, era algo MIO nunca estaba mal, creo que nunca me habia a mi misma sin sonreir la mayoria parte del tiempo, pero de pronto, no sonrio, no me rio, esoty como en al nada, lloro sin razon, todo lo qe me dicen lo siento como una agresión, nosé qué ahcer con mi vida, siento que no va para ningún lado llegó a quedarse estancada sin querer avanzar, como si alguien hubiera decidido que hasta acá llegué.

El tiempo se me pasa tan pero tan rápido que no puedo ni sentirlo, llega un punto de la semana en que digo que dia es? y siempre me sorprende la respuesta.

"El tiempo pasa incluso aunque parezca imposible, incluso a pesar de que cada movimientode la manecilla del reloj duela como el latido de la sangre al palpitar detrás de un cardenal.

El tiempo transcurre de forma desigual, con saltos extraños y treguas insoportables, pero pasar, pasar.

Incluso para mi."

Annie

B A S T A ! !

A veces llega ese dia en la vida de una persona donde decide PARAR, PARAR de hacer eso que sabe que le hace mal, dejar de de hacerse daño, ya sea inconsientemente, tal vez nisiquiera sabia que lo que estaba haciendo era malo, pero un dia se da cuanta que ya FUE SUFICIENTE, que no le hace bien y no lo quiere más consigo, lo quiere dejar atrás que forme parte de esa clase de nube confusa y oscura que conforma el pasado.

Bueno, acá estoy, en ese punto en que decidí abandonar ese hábita, ya sé que no em hace bien, y en el momento uno no se da cuenta, pero ya está esta vez va enserio lo voy a dejar y no lo voy a hacer ni siquiera a escondidas mias, lo voy a abandonar y no lo voy a aceptar más en mi vida, nunca volverá a formar parte de mi, ya lo dejé ir, ahora sólo tengo que tener convicción para lograr lo que de verdad quiero, tengo que oensar qué es lo que de verdad quiero y HACERLO, si estoy decidida no puede ser tan dificil no?

QUERER, ES PODER

Annie

Friends, Will be friends?

He aquí mi dilema, para hacerla simple, DIA DEL AMIGO, 2 opciones, 2 salidas, 2 grupos.
cuando lo nuevo y lo viejo comienzan una batalla, Quién ganrá? lo podré decidir yo al ganador, o sólo tengo ue seguir lacorriente imaginando que eso es lo mejor?
AMO con mi ser a mi curso del cefe, pero no te das una idea de cuánto, lo super extraño, me encantarí poder entender sus comentarios, o me encantaría poder contarles algo y que lo entiendas, me ancantaría que todo vuelva a ser como antes, pero no puedo, por más que quiera, ya está, algo cmbió, nada va a ser igual una vez que sufre una variación, no depende de si mi deseo se encuentra entre volver o no al cefe, no es sólo mi desición lo que importa, hay un millon de factores que intervienen, porque si fuera asi de fácil... jaja
La salle, un colegio, nuevo, un montón de expectativas, "Un nuevo capítulo comienza" me llevo tan bien, es como re comodo, todos me acptaron tal cual soy, me siento querida de verdad, y los re quiero, pero lo que siempre pasa por mi cabeza es que si al quererlos, mis otros amigos van a sentir que los quiero menos, o que "los traiciono" y a dejar de quererme...
No sé como resolver este conflicto, pero depues de analizar todo, es cuando me doy cuenta que como SE que son mis verdaderos amigos, nunca me van a hacer elegir entre unos u otros y que me van a seguir queriendo por más de que tenga otros amigos además de ellos, y por eso

Feeliz Día Amigoos!!

Loos amo ♥ y me encanta que me puedan aceptar como soy. gracias por toodo.

Annie

This is the Life

La vida es incierta y nadie pude cambiar esto. No hay forma de que sea de otra manera. Y es bueno que nadie pueda hacerla segura, porque entonces estaría muerta. La vida es frágil, delicada y se interna continuamente en lo desconocido: ahí reside su belleza. Hay que ser valiente, aventurero, apostar para moverse con la vida.


La vida, no se trata de si el otro estará allí en el momento siguiente, sino que , si está disponible para ti en este momento ámalo. No desperdicies este momento pensando en el futuro y preocupándote por él, porque es una actitud suicida. No dediques ni un solo pensamiento al futuro, porque no se puede hacer nada al respecto y es una completa pérdida de energía. Ama esta persona y que ella te ame.


La vida solo es posible con la inseguridad. Se trata de algo fundamental que hay que comprender: la vida en su esencia misma es inseguridad, es incierta. Mientras la protejas estarás destruyendo tu propia vida. La protección es la muerte, porque solo los que están muertos y enterrados están totalmente protegidos. Nadie puede hacerles daños; no puedes pasarles nada: Ya no habrá muerte para ellos; ya les ha sobrevenido. No les va ocurrir nada más.

What if...

Será verdad? Puede ser así? tantos cambios en tan poco tiempo, cosas nuevas que ahogan a las viejas.Una misma persona, puede no ser una misma?
Siempre lo nuevo es bueno? Si cambias algo de afuera, es que no te gusta lo de adentro, o trata de tener lo que quisiera que hubiera adentro?
Puede una persona feliz consigo misma odiarse al mismo tiempo sin que nadie lo sepa, mostrándose por fuera feliz con uan sonrisa mientras por adentro el gris predomina y todo marchita?
Podemos ser tan ciegos como para no saber diferenciar lo de afuera con lo de adentro, o simplemente somos ciegos para lo que queremos? Seremos tan ciegos que no vemos cuando algo malo pasa y claman por nuestra ayuda?

Desde que empezó el "ojo por ojo y diente por diente" el mundo quedó ciego, y vive en la oscuridad, y así seguirá hasta que alguien valiente abra los ojos y descubra que no es todo negro, los colores siguen ahó, también la vida. Tratará de decirle al rsto que sólo hay que abrir los ojos, que no estaban ciegos, sólo se olvidaron de mirar, pero cuando trata de hacerlo descucbre que tantos años de silencio, sin decir lo que creia o pensaba, sin oponerse a lo que le parecia injusto se quedó mudo. Cuando articula para hablar no sale sonido alguno, deseperado por poder advertir que no todo esta perdido, busca algo para llamar al atención del rsto, encuentra unas cacerolas y unos palos, los golpea y no escucha nada, lo hace una y otra vez, pero nada sucede, pensó que tal vez estaban rotas, que no funcionaban, salió en busca de algo más, pero extrañamente no recordaba cómo se sentía el ruido, no recordaba qué objeto lo emitía. De pronto, vió un anuncio de un hombre con un palo largo con agujeros, lo que logró leer era "flauta tocada por..." un nombre que no entendió, pero recordó que antes de quedar ciego el tocaba la faluta, entró al lugar, la tomó, se acercó a la gente y solpló, pero nada, no emitió ningún sonido, lo hizo devuelta, como con las cacerolas, una y otra vez, hasta que pensó que sin nadie que la use, tal vez ya no servía. Pero algo extyraño sucedió. Un perro se le acercó, lo reconoció de inmediato, su perro, Fito, recordó entonces que antes de quedarse ciego, lo solía llamar con una flauta, asi que tocó devuelta, y ningún sonido fue emitido, pero Fito reaccionó somo si hubiera funcionado y otros animales se acercaron luego de que sonara devuelta, fue entonces que descubriói que además de estar mudo y de haberse quedado ciego, se había vuelto sordos, al hacer oídos sordos a los problemas o a las cvosas que no les gustaba escuchar, se olvidaron de cómo se escuchaba.
Así el hombre caminó solo hasta que un día no escuchó la tormenta, ni vió las nubes en el cielo y no pudo decir su última frase, ya que la tormenta lo encerró, y todo volvió a la oscuridad, ya que no supo ver, ni escuchar, ni decir lo que debía.

Annie

I Can´t Help Myself

Soñé, sí, al fin soñé, y no fue un sueño simple, tampoco muy complejo, no fue un sueño largo ni muy corto, no fue muy colorido ni muy oscuro, no tenía alegría, no tenía enojo, tampoco lo que sentía era empatía, tenía una clase de angustia, angustia de esas que se perciben en el aire, pesadas, visibles, como que tu aura carece de color y lo reemplaza una nubosidad espesa que te aplasta, tratás de escarpar pero es imposible, te persigue, está pegada a vos, no hay escapatoria posible, lo único que queda es rendirse, sí rendirse y acostumbrarte a llevarla de paseo con vos a donde sea que vallas, hacerla tu compañera, tu aliada, y hasta a veces tu companía por elección. Así nunca estarás sola, pero tampoco acompañada, ese aura que te acompaña aleja al resto de las personas, las hace confundirse y abandonarte, no tienes alternativa, terminás hablando contigo misma.
Pero sí, soñé, y lo que sé de ese sueño, es que yo estaba ahí, el lugar era ese, la angustia estaba ahí como siempre siendo mi única compañera, y lo más importante y de lo que estoy muy segura es de que Él estaba ahí. Estaba ahí, sí, pero no creo que yo le importara, sólo estaba parado, mirando hacia el vacío, una sola vez me miró, con esa mirada profunda, clara, directa, y por sobre todo hermosa, todo cambió, ya no estoy segura si yo estaba ahí, si el lugar era ese, nosé si seguía soñando, si estaba despierta, si estaba muerta o estaba muriendo, pero nada importaba, me sentía hipnotizada, atrapada y de un momento a otro vacía, no supe porque hasta que me di cuenta que mi compañera ya no me acompañaba, que ese peso se había ido, ya no me perseguía nada ni nadie, era yo contra el mundo, yo sola, por primera vez, pero, Por qué no me movía? Sería este Mi cielo? el seguía ahí, parado, inmóvil, sólo mirando, cuando note devuelta su presencia me di cuenta que me atravesaban otros sentimientos, pero no era alegría, ni enojo, no era tristeza ni felicidad, era una confusión, no sabía cómo era sentir otra cosa que no fuera mi pesada y apreciada angustia.
Lo miré devuelta, no se había movido ni un centímetro, seguía ahí expectante, no lo dude más y comenzé a caminar, a los pocos pasos frené, temía que saliera corriendo, pero su mirada, ay!, esa mirada, debía acercarme más, asi que me obligué a seguir caminando. Cuando estaba a 5 centímetros de su persona, tuve una nueva sensación, una clase de miedo, y si lo tocaba y desaparecía? y si dejaba de mirarme? y si yo desaparecía?
Moría por sentirlo, por abrazarlo, por sentir que me abrazaba, moría por encerrarlo en mis brazos, así no volvería a escaparse jamás, moría por que nos quedaramos quietos y abrazados por siempre, y una pregunta interrumpió mis pensamientos, y si ya estaba muerta..?
No pude más y me adelanté lo seguí mirando un tiempo casi infinito, hasta que decidí que no quería dejarlo ir nunca, quería que me mirara toda mi vida, o en el caso de estar muerta, toda la eternidad.
Lo hice, sí lo hice, me estiré y lo abrazé, no desapareció, estaba ahí, seguía ahí, lo abrazé más fuerte, lo miré una vez más y me di cuenta que no había desaparecido, estaba ahí, su mirada seguía ahí, entonces lo abrazé con todas mis fuerzas, setía que en cualquier momento desaparecería, y lo abrazé aún más fuerte, hasta que sentí que mi mejilla se había humedecido y rápidamente toqué mi cara, mis ojos tiraban agua, era algo que nunca había experimentado ni sentido. Me pregunté si era lo que según escuché se llamaba llorar, lo solté un instante y sin dejar de llorar lo contemplé, era tan hermoso y seguía ahí, su mirada y su cuerpo no me habían dejado, lo observé un tiempo largo, lo abrazé de nuevo sentía esa necesidad de que me acompañe, ya que mi angustia me había abndonado y nunca había podido sentir nada además de ella. Me sentía abrumada, no quería que Él me abandonara también, de pronto sentí algo en mi espalda, suave al principio, y luego una presión, no sabía qué era, nunca lo había sentido, hasta que me di cuenta que me estaba devolviendo el abrazo, eso me hizo abrazarlo más fuerte y llorar aún más, entonces me abrazó y me sostuvo en sus brazos, luego sentí algo suave en mi cuello, sus labios presionaron contra este, era eso sí, un beso y acontinuación escuché "No llores, no me iré a ningún lado, ta acompañaré por toda la eternidad".
Me quedé sin aliento, esas palabras, tan dulces, tan claras, su voz tan hermosa, tan profunda, me hizo darme cuenta que sí, soñé, pero nunca me iba a despertar de ese sueño, era infinito, y mientras Él me acompañara nada me faltaba...

Annie

Just Enough

¿Qué es un todo? ¿Qué es una nada?
¿Qué es mucho? ¿Qué es poco?
¿Qué es un exceso? ¿Qué es lo justo?
¿Existen las medidas? o son sólo imaginarias?
¿Los límites son invisibles, o son sólo infinitos?

¿Quién dice cúando empezar y cuándo parar?
¿Quién decide cuando es suficiente..?

UPS !

Cuando encontras algo tan, lindo, tan satisfactorio, tan tuyo, ¿Qué es lo peor que puede pasar? Algo que te guardas para vos sola, sacás un poquito de ese egoismo guardado en tu ser y lo usas para no compartir con nadie esa cosita que descubriste, ¿Qué es lo peor que puede pasar? Ademas de reusarte a compartirlo, disfrutas ese no se que de saber algo y que el resto no lo sepa, de saber que a una hora determinada falta menos para que el momento de hacer esa cosita llegue...
Dentro del éxtasis de tener algo tuyo y solo tuyo, un dia te olvidaste de cómo ocultarlo bien, ese momento tan atesorado, no tomaste las precausiones necesarias para que siga siendo sólo tuyo, y lo peor que pudo pasar es que te descubrieron, sí tanto tiempo planendo tu momento y es arruinado por esa persona que "rige tu vida" por lo menos hasta los 18 o hasta que dejes su casa, y ese momento tan apreciado es arrebatado de tus manos, ya no esta en tu poder, ahora alguien más comparte ese saber que solia ser taan tuyo, ya no sentís ese no se que de saber más que el resto, ese pedacito de egoísmo almacenado tanto tiempo ya no te sirve, pronto alguien más lo sabrá y cada vez se volverá menos interesante.
Por un pequeño descuido toda tu felicidad se puede venir abajo en menos de lo que esperabas, y sí UPSS, me descubrieron y me arrebataron de mis manos ese pedacito de felicidad que era
Tan mio...

Annie

Do the BEST

you can and DON'T

look BACK

No es que sea desagradecida por al vida que teng, o que sienta que no encajo bien, es solo una parte de mi que siente que nacio en el pais equivocado...
Siento que deberia haber nacido en los Estados Unidos de Norte América, por las siguientes razones:

• El idioma es más fácil, y además mas melodioso;
• En las ecuelas existen escuadras de porristas, y siempre supe qe de haber nacido alla habría elegido formar parte de una;
• hay más oportunidades de trabajo en cuanto a lo artístico, lo cual em interesa mucho, ya que planeo que forme parte de mi futura vida laboral;
• Siempre me apasionó como se veia la ciudad de nueva york, con toda esa genta llendo y vieniendo, con esos enormes edificios;
• Siempgustaron los extensos bosques qe hay en la mayoria de los estados;
• Una razón más comprensibl tal vez, DISNEY WORLD.

Pero siempre que me planteo esta vida "paralela" me planteo qu si yo hubiera de verdad nacido en EStados UNidos de Norte América, no sería la misma persona, sí mi nombre seguiría siendo probablemente Annie, pero no sería una de las pocas annies, en la vida que tengo fui la primera persona llamada Annie de toda capital federal, en EEUU es muy común ese nombre, no por eso dejaría de ser una persona "especial", pero tampoco tendría las mismas afinidades o gustos que tengo ahora, tendría otras opciones de vida. También en lo que má pienso es que no tendría los amigas y las amigas que tengo acá, me encantaría haber nacido hallá si eso conllevara que toda mi familia y mis amigos y amigas vivan hallá y todo sea igual, excepto por el lugar donde convivimos, el idioma y la opcion de ser porrista.

Estas son las cosas que me pongo a pensar y me pregunto "y si hubiera sido..." o "What if..."

Annie

ѕιlσgιѕмσ 1:

α qυιєи мαdяυgα dισѕ lє αуυdα...
qυιéи мαdяυgα, dυєямє єи lα тαяdє...
qυιéи dυєямє єи lα тαяdє, иσ dυєямє єи lα иσcнє...
qυιéи иσ dυєямє єи lα иσcнє, ѕαlє dє jυєяgα!!
cσиclυѕιóи: dισѕ αуυdα α lσѕ qυє ѕαlєи dє jυєяgα!!

ѕιlσgιѕмσ 2:

dισѕ єѕ αмσя.
єl αмσя єѕ cιєgσ.
ѕтєνє ωσиdєя єѕ cιєgσ
cσиclυѕιóи: ѕтєνє ωσиdєя єѕ dισѕ.


ѕιlσgιѕмσ 3:

мє dιjєяσи qυє уσ ѕσу иαdιє.
иαdιє єѕ ρєяfєcтσ.
lυєgσ, уσ ѕσу ρєяfєcтσ.
ρєяσ, ѕσlσ dισѕ єѕ ρєяfєcтσ.
ρσя lσ тαитσ, уσ ѕσу dισѕ.
ѕι ѕтєνє ωσиdєя єѕ dισѕ, уσ ѕσу ѕтєνє ωσиdєя!!
мιєяdα!! ѕσу cιєga!!

ѕιlσgιѕмσ 4:

ιмαgíиαтє υи ρєdαzσ dє qυєѕσ ѕυιzσ, dє αqυєllσѕ вιєи llєиσѕ dє αgυjєяσѕ.
cυαитσ мαѕ qυєѕσ, мáѕ αgυjєяσѕ.
cαdα αgυjєяσ σcυρα єl lυgαя qυє єи єl qυє нαвяíα qυєѕσ.αѕí, cυαитσ мáѕ
αgυєяσѕ,мєиσѕ kєѕσ.
cυαитσ мαѕ qυєѕσ, мαѕ αgυjєяσѕ.
cυαитσ мαѕ αgυjєяσѕ мєиσѕ qυєѕσ.
cσиclυѕιóи: cυαитσ мαѕ qυєѕσ мєиσѕ qυєѕσ.

ѕιlσgιѕмσ 5:

cυαиdσ вєвємσѕ αlcσнσl єи єxcєѕσ, тєямιиαмσѕ вσяяαcнσѕ.
cυαиdσ єѕтαмσѕ вσяяαcнσѕ, dσямιмσѕ.
cυαиdσ dσямιмσѕ иσ cσмєтємσѕ ρєcαdσѕ.
cυαиdσ иσ cσмєтємσѕ ρєcαdσѕ, ναмσѕ αl cιєlσ.
cσиclυѕιóи: ραяα ιя αl cιєlσ αу qυє ѕєя вσяяαcнσ!!

ѕιlσgιѕмσ 6:

єl вєвєя мυcнσ αlcσнσl мαтα lαѕ иєυяσиαѕ.
lαѕ иєυяσиαѕ qυє мαтα ѕσи lαѕ dєвιlєѕ.
ѕι ѕє мυєяєи lαѕ dєвιlєѕ, qυєdαи lαѕ мαѕ fυєятєѕ є ιитєlιgєитєѕ.
cσиclυѕιóи: мιєитяαѕ мαѕ вєвσ αlcσнσl, мαѕ ιитєlιgєитє мє нαgσ!!






Annie

♥

necesito alguien qe me escuche y qe sea imparcial, qe no conozca mi historia, mi forma de ser, qe no me conozca, qe no pueda juzgarme, para bien o para mal, alguien qe me escuche, necesito un psicologo...
Lo necesito urgente.

Necesito una rutina, una forma de poder organizarme bien con los horarios marcados y alguein qe me diga qe hacer y cuando...
Lo necesito urgente.

Necesito algo qe me saqe mia ansiedad, un deporte, algo qe me entretenga, qe me haga feliz a cada momento qe lo haga, necesito handball y coro...
Lo necesito urgente.

Necesito taantas cosas, qe a veces me olvido de lo qe tengo...
Tengo amigas geniales,
Tengo muchos primos hermosoos qe amo con toodo,
Tengo una casa,
Tengo un hogar,
Tengo personas qe me aman mucho.

Pero igual siento qe lo necesito a ÉL, siento qe es lo unico qe deja un vacio en mi persona, lo unico verdaderamente urgente en mi lista, lo unico por lo qe estoy tan AGOBIADA qe no puedo contar mis problemas, porqe mi cabeza solo piensa en el, la unica razon por la qe no em puedo organizar ni tener horarios fijos, lo unico qe me haria mas feliz qe coro y handball juntos...

SE QE LO AMO, PERO NO CREO QE ME AME.

Annie

Music is in my soul

Segun los recaudadores, las necesidades basicas de un ser humano son:

• Cama;


• Comida;


• Televisión;


• Techo;


• ropa.

Pero firmemente creo qe las necesidades básicas qe necesita un ser humano para subsistir, van más allá de lo material. Por ejemplo, una persona no puede vivir sin el contacto humano, o sin el sol, o sin agua, o sin poder sentir la naturaleza, el pasto, los árboles. Creo qe estas cosas son muy necesarias, ademas de por ejemplo la música, uno tal vez piensa como no vas a poder vivir sin música es muy fácil, y de hecho hay gente que no tiene y nunca tuvo radio o reproductor de música, con música me refiero a una canción con letra y autor o simplemente una melodía inventada por uno mismo. Si no les parece piensen, cuando no estás haciendo nada, puede ser caminando, acostado, en el colegio cuando no prestás atención, en la compu esperando que te contesten, hasta a veces en las propagandas del programa que estes mirando, en tu cabeza simpre hay una melodia o una cancion que se repite, una y otra y otra y otraa vez sin parar por más de que te digas a vos mismo "uy pará! me hartó esa canción, se me re pegó" no para porqe es necesario, es casi imposible tener la mente totalmente en blanco, simpre hay algo resonando, ya sea, el eco de una frase, una melodía vacía, una imagen o un pensamiento... Por eso me parece que cuando uno encuentra ESA canción especial, que no se puede sacar de la cabeza, está completamente lleno y por más de que la escuche una y otra y otra y otraaa veez siempre le va a parecer la mejor canción del mundo. Tal vez sea por un período de tiempo hasta que encuentre otra, pero mientras tanto sus días no van a estar tan silenciosos, no van a parecer los deprimentes ecos vacíos de los días anteriores, sino uno completamente nuevo.

Annie

I got tired of waiting Wondering if you were ever coming around

My faith in you is fading

Romeo save me I've been feeling so alone I keep waiting for you but you never come

Is this in my head?

I don't know what to think

Me pregunto si existirá de verdad MI Romeo, y si estará por allá en algún lugar tratando de encontar a SU Julieta, y si seré yo SU Julieta. Si es así, lo encontrare algún dia? Vale la pena esperarlo? Será una espera y una búsqueda que como único resultado me traiga desilución, frustración, triztesa y soledad? Estaria mal conformarse con otro qe no sea MI romeo ? Una persona qe no me ame mas que a su propia vida, que no desespere por uno de mis besos, que no ame hasta mis propios defectos, que no sepa descubrir con una sola mirada mis pensamientos y mis sentimientos, que no me proteja del minimo de los "peligros" de la vida, que en algun punto se llegue a hartar de mi presencia y mi reclamo de cariño constante, de mi amor absoluto, que se llegue a arrepentir en algun punto de nuestra union ?. Estará bien conformarse con una clase de Páris... ?

Annie